...

comecei por esvaziar meu inventário...
e pretendo tirar dele todas as coisas que não prestam...
tudo que me fez/faz mal...
inclusive as pessoas...
sim, assim como coisas mesmo...
e todos os meus-sentimentos-inúteis...

*vozes: ecoando em minha mente estúpida

p.e.d.a.ç.o.s

eu tinha todos os meus medos trancados...

numa caixinha-embaixo-da-cama...

um dia você pediu pra ver...

e por descuido...

...ou não...

os deixou sair...

...eles...

meus-medos-insignificantes...

agora eles estão novamente a me perseguir...

*porque você me disse...

...várias vezes...

que não me deixaria cair...

e deixou...!

pedaços-colados quando quebram são bem mais difíceis de (re)colar...não são?


*depeche mode: i feel you

dois.meses

sessenta dias...
foi o que durou a agonia dela...
apenas isso, sessenta dias...
mas, ela sofreu tanto...
e fez a si mesma tantas perguntas...
para as quais não achou nenhuma resposta...
e esperou também...
esperou sessenta dias, pelo seu regresso...
e continuou durante sessenta dias a acreditar em suas mentiras...
e teve esperanças, durante os sessenta dias...
de que suas promessas seriam cumpridas...
chorou durante sessenta dias...
e nos mesmos sessenta dias, desejou a morte...
não a sua’ nem a sua’’...
...a dela...
durante sessenta dias ela teve medo das pessoas...
e durante sessenta dias ela não soube distinguir o dia da noite...
durante sessenta dias ela causou pena a todos que a rodeavam...
e teve pena de si mesma também...
mas os sessenta dias passaram...
foram necessários (apenas) sessenta dias...
para que ela descobrisse que não prestas...
mas, agora ela já sabe...
...sim, ela já sabe...

*the downward path: melissa

...

meu lado racional me diz todos os dias que eu não deveria mais olhar na tua cara...
e diz que não prestas...
que és um estúpido...
e todas as coisas ruins que és...
e que eu sei, e que tu sabes que eu sei...
mas, meu outro lado...
o não-tão-racional me diz tudo ao contrario...
e eu acabo acreditando em tuas mentiras...
e caindo em tuas armadilhas...
é só apareceres em minha frente...
e não existe mais lado racional...
acho que deixaste-me com defeito...

m.e.r.d.a.s

e ela pensa:
se ela fosse uma pessoa normal...
gostaria de voltar a ser como antes...
como todas as pessoas normais tem altos e baixos...
ela gostaria de voltar aos altos...
mas, para ela, apenas existem os baixos e mais-baixos-ainda...
mas, ela queria que a sua pseudo-vida fosse um pouquinho mais simples...
ou fosse um pouquinho menos complicada...
assim, do jeitinho que ela quer
e ela pensa:
será que é muito difícil as coisas darem certo?

mas, sabes onde ela erra?
ela nunca deseja que ninguém morra...
nem quer se vingar...
nem fazer baixaria...
nem gritar...
nem chorar pra todo mundo ver/ouvir...
nem furar pessoas...
nem xingar...
deve ser isso que ta errado...
ela sempre reprime tudo...
sempre pensa em todas as outras pessoas primeiro...
sempre quer que fiquem bem...
mesmo as que a fizeram mal...
mesmo as que a fizeram muito mal mesmo...
quando deveria ser totalmente o contrario...

*embrioma: dementia (bullets)

p.s isso tá pessimo...
p.s'' ela quer que todos esqueçam de sua existência...
p.s''' ela quer que tu esqueças tambem...
p.s'''' na verdade, ela não sabe o que quer...

hate*list

odeio todas as coisas previsíveis...
odeio as novelas que minha mãe costuma(va) assistir...
porque pareciam muito com a minha pseudo-vida-de-merda...
a única diferença é que elas têm sempre um final feliz...
odiava quando você parecia adivinhar que eu precisava de uma ligação sua...
odeio toda vez que tem mensagens suas em minha caixa de email...
odeio o jeito que me sinto sempre que leio as mentiras que você escreve...
odeio acreditar (mesmo que por 5 segundos) nas mentiras que você diz...
odeio saber que você vai estar me esperando na hora da saída...
odeio a pseudo-euforia e a pseudo-ânsia que isso me causa...
odeio porque eu vou querer que aquelas horas durem pra sempre...
e odeio saber que o nosso sempre não existe...

*placebo: every you every me

f.a.k.e

eu imagino cenas absurdas...
e eu tenho pensamentos mórbidos...
e eu acho que minha vida é (como) um pesadelo...
e minha mãe está novamente preocupada...
e tanto que eu me esforcei pra não deixar que ela percebesse...
e começaram novamente os sermões...
eles sempre acham que é mais fácil do que parece...

talvez seja realmente...

mas, eu não consigo ver facilidade...
na verdade, eu não consigo ver...nada...
e essa semana vai a meio ainda...
e sinto-me tão desgastada...

e porque ainda persegues-me?

sempre tem mensagens tuas em minha caixa de e-mail...
e eu sei disso, e sempre vou atras delas...
mesmo que eu minta...
e guardo-as todas em uma pasta-à-parte...

*secrets*

só pra saber que elas estão lá...
e que naquele momento, no momento em que estavas a escrever...
pensavas em mim...

mesmo que seja tudo mentira...

e eu sei que é...
mesmo assim, guardo-as...todas...
e tem determinadas músicas que me fazem lembrar de ti...
e sabe, estou a evitá-las...
e na verdade, não sei se quero que vás me esperar...
mas, não tenho coragem de te dizer...
e não tenho coragem de pensar que não quero mais te ver...

fazes-me mal...

e sempre que te vejo, choro (no minimo) uns três dias, compulsivamente...
mas, não sabes disso...
e depois, ligas dizendo que estavas preocupado...
estavas realmente?

eu não acredito...

não acredito mais em tuas lágrimas...
e em nada mais que me dizes...
porque tudo o que vivemos foi uma mentira...
a dor que eu sinto deveria ser também falsa...
mas, não é...
talvez, de tudo isso seja a única coisa verdadeira...
porque eu também sou "mascarada"...

*nick cave & the bad seeds: hallelujah

a felicidade dos outros me deprime...

e a pseudo-inveja parece corroer minhas entranhas...
e eu sei que não sairei ilesa de tudo isso...
e já posso sentir o peso de todas as cicatrizes...
e a dor de todas as (novas) feridas...
e cansei de tentar entender qual o meu erro...
e qual a minha deficiência?
e que diabo de "boa lição/experiência" eu posso tirar disso tudo?
e o que eu posso aprender com tudo isso?
na verdade eu queria sumir...
e não queria ter que levantar pela manhã...
e não queria ter que ver as pessoas...
e nem falar com elas...
e queria que chovesse tudo o que eu não posso chorar...
porque você não merece...
e porque meus pais não podem saber que ainda sofro...
e queria que meus lamentos te atormentassem toda noite...
e queria que você nunca tivesse aparecido em minha vida...
e queria voltar a ser o que era...antes de ti...

porque você disse que nunca me deixaria cair...

*placebo: meds

...

"por que deveria eu pelos outros sofrer quando por mim ninguém irá suspirar?"

(lord byon)

e.s.c.l.a.r.e.c.i.m.e.n.t.o

...ai minha tia falou:
- quem quer homem pra si faz de barro!