joyeux.

eu que nunca fui muito fã de surpresas, tive que discordar de mim e fiquei feliz por isso. quatro dias depois do ultimo post as coisas mudaram de rumo. o que estava caminhando para um lugar desconhecido voltou ao seu lugar de origem.

8 de julho. uma ligação e voilà.

ainda que eu revire o dicionário buscando palavras novas nenhuma é capaz de explicar melhor o que eu sinto do que esta:

amor!

e ontem foi um dia bom. dia de comemorar. e contam já onze meses. e tudo que se passou naquele parentese que tivemos que abrir não tem importância. e se houve dor, tristeza e lágrimas por ocasião dessa lacuna, hoje não há mais.

é isso.

muito tempo embaixo do chuveiro. água muito quente direto nas costas e a sensação de que a qualquer momento a pele vai sair do lugar. sem dor. só a sensação. pensa-se e pensa-se muito nesses dias. nessas situações. procuram-se respostas. procuram-se porquês. mas, quem de fato acha? toda a gente sempre está em busca de qualquer coisa e quando não acha tenta justificar suas frustrações de qualquer modo. eu sei. eu faço isso. e foi isso que eu fiz embaixo da água muito quente. refleti sobre os acontecimentos. refleti sobre o que andei fazendo. o que não fiz. e o que fizeram comigo. e sabe? talvez não importe tanto. talvez. porque tudo passa, a gente diz. então, por que a gente se importa tanto? refleti sobre o tempo que vai passando e como a gente acha que acumula experiências. ou acha que curam-se feridas com o tempo. mas, eu não acredito. a gente fala muita coisa. e a gente não sabe de nada. de fato. então, embaixo da água muito quente reflete-se sobre esses acontecimentos que a gente chama de vida. reflete-se sobre a ideia que a gente tem uns dos outros. e em como essas ideias nunca são fieis. reflete-se sobre tudo o que a gente espera do amanhã. mas, se a gente pensar no ontem percebe que nada é tão diferente. então, por que a gente espera algo novo? refleti sobre a dificuldade de encarar os fatos. esses que se posicionam embaixo do nosso nariz. que são tão claros. e refleti sobre como a gente faz papel de palhaço em alguns momentos. papel de palhaço. juntam-se os fatos. e colam-se as pontas. e embaixo da água muito quente chega-se a essa conclusão. a gente faz papel de palhaço. e a gente tenta refletir sobre o peso que carrega nas costas. o peso dos erros. mas, embaixo da água muito quente eles se desfazem. e a gente percebe que pra cada erro existe mais de um dono. sabe? um dia a gente aprende. mas, no outro a gente esquece. porque a gente é burra.

esse blog precisa de descanso.

urgente.

"waiting for the death to come" ou como conviver com as dores?

então vc se senta na cama porque já não consegue dormir. e aquele nó na garganta pulsa. pulsa tanto e você imagina que seja seu coração que não cabe mais no lugar querendo sair e sentir-se livre. e dói tão desesperadamente que você tem vontade de tirá-lo com a mão. então, percebe que tem outra dor, mais embaixo... e parece que há um oco em seu estomago. e dói. daí você se dá conta de que todo o seu corpo dói, sua cabeça, seus olhos...seus ossos. de sua mão escorre um suor frio e de seus olhos escorrem lágrimas quentes. e você já não tem medo. não é medo o que sente, é raiva de si quando percebe que tudo deu errado por sua própria culpa. e agora? já não há mais nada além da dor. nada em que você possa segurar. e você se deixa levar... se deixa cair... e não é mais um poço que você cava pra se esconder é o seu lugar te esperando pra ser ocupado.

...

uma semana. e eu não vejo luz no fim do tunel, nem sinto minhas dores dissiparem. enquanto todos aconselham: viva um dia após o outro, eu já não sei o que é viver. enquanto todo mundo diz que: com o tempo vai passando, eu só vejo passar os dias. e eu estacionei. meus pensamentos tomaram uma única direção e não sabem como desviar. chorar e chorar cansa, mas nem por isso eu consigo parar. e eu tento parar com isso, eu tento ser forte...mas, é tão dificil. é tão dificil retomar uma vida que você já nem lembrava e tentar ocupar os espaços com coisas que já não te satisfaziam mais. é tão dificil ter que viver sem o que eu já tinha por garantido. viver sem o que eu já sabia meu, pra sempre.

e o que se faz com toda essa dor? o que se faz pra sair desse poço, pra retomar a vida...pra esquecer? o que se faz pra não sofrer?

a vida é isso ou pelo menos a vida que eu vejo, a vida que eu sinto é isso: uma sucessão de errosmeus e perdas e tristezas e lágrimas que vão lavando os erros e deixando o espaço para a dor maior.

já não vejo nada, é só um emaranhado de palavras e uma sensação de não-ser, de não-estar.

é dor. dor que não passa.

minha filha morreu, era vida seu nome. nasceu do amor. dois amores bem grandes que se juntaram e disso ela nasceu, a vida. mas, morreu, coitada. lá se foi a vida com apenas oito (nove?) meses... tem quem diga que ela não está morta, apenas dorme. eu acredito. mas, temo. fico aqui velando dia e noite. velando seu sono ou sua morte... tem quem diga que o tempo precisou dela e assim, ela cessou de respirar. fechou os olhinhos e se mantém inerte. desejo que o tempo devolva a vida que é minha, que os amores não se distraiam e a vida volte a ser cuidada.

a chuva e eu.

a chuva caiu rápida e pesada. esmagadora. veio pra lavar os sofrimentos daqueles que estavam atentos a isso. a chuva lavou o mundo, e deu um banho em minhas angústias, agora elas estão limpas e prontas para partir. basta que você as mande embora, basta tão somente que você as mande embora. eu nunca as deixei entrar definitivamente, não enquanto você estiver aqui, porque dentro de mim não há espaço para ti e para angústia e quando eu tive que escolher, eu escolhi você.  eu escolhi você em todas as opções possíveis, e estou te re-escolhendo, basta que você aceite. 

a chuva lava tudo, todos os pensamentos maus, a dor e as lágrimas. deixa a vida com um ar fresco e limpa. por vezes é preciso que a vida se torne suja para observarmos que quasetudo pode sucumbir. e é por isso que a chuva vem, esmagadora, e deixa tudo como novo, bonito. e é por isso que eu sempre espero a chuva, porque eu conheço os seus benefícios. 

constatação.

sem você minha vida não tem sentido.

sem você minha vida não teria sentido.




é isso.

oito meses.

cinquentaequatro minutos tentando expressar o que eu to sentindo hoje... mas, é quase impossível. justamente porque todas as formas escritas que eu poderia usar pra dizer isso já foram usadas.

ainda que não tenhamos uma música nossa, eu te amo mais quando ouço algumas das quais já ouvimos juntos. eu te amo mais quando o seu perfume me visita vindo de outras pessoas que apesar de tudo não tem o seu cheiro. quando eu vejo em outras pessoas traços parecidos com os seus eu te amo mais, mesmo que esses traços isolados não revelem o rosto que eu trago fotografado na mente. quando eu ouço na boca de alguém ou leio em algum lugar as palavras que você repete sempre e soa tão engraçado e legal eu te amo mais, ainda que pronunciada sem sua boca não pareça importante. hoje eu te amo mais, depois de oito meses nos quais rimos, cantamos, dicutimos, dormimos, choramos e o mais importante: amamos certamente e sem modéstia  mais do que qualquer outro casal existente.

coisificar é não dar tanta importância.

tem coisa que acontece pra te derrubar e te recolocar num lugar de onde você não deveria ter saído. porque não se pode estar sempre bem, não se pode sempre se sentir uma princesinha. não é permitido. talvez não seja justo, como você se acostuma tão facilmente ao que te era indiferente há tão pouco tempo? 

às vezes, uma coisinha de nada destrói uma paz que você levou tempo pra construir. uma coisinha que pra qualquer outra pessoa parece nada, mas que é capaz de te mergulhar em pensamentos destrutivos, ideias absurdas e vontades de afundar nos lençois e só sair de lá depois de trezentos e sessenta e cinco dias, quando as dores e os pensamentos e as vontades já não signifiquem tanto, quando a coisa que te derrubou já não tenha tanta força ou a vontade de estar sempre bem seja maior que a coisa.

(8)

"i'd steal a hundred kisses

before you'd say goodbye

and then make a hundred wishes

in the name of you and I

cause what we have is secret

so don't let no one know

the past can't come between us if we both just let it go

today's the perfect day

today's the day I tell you, oh

if you ever walk away

then I would die right there for you"

* she wants revenge ~a hundred kisses.

and lead me through OBLIVION.

tem coisa que é melhor nem saber. tem coisas que precisam - pra vida continuar normalmente - ser individuais, mas cadê que ninguem consegue? 

a pílula do esquecimento...alguem tem por aí?

coisas de adolescente. no meu caso, garotaretardada*, oquei.

as coisas são chatas, às vezes. e às vezes, eu não entendo pq tem coisas que mudam pra, sei lá, pior. acho que ultimamente eu não tenho do que reclamar - tudo vai bem, obrigada. mas, eu tenho uma maniazinha de nada de querer mexer nas coisas e estragar. me diz de onde eu tirei ciúmedoentio a essa altura? eu simplesmente não consigo estou com dificuldades de controlar isso, e pq? sei lá pq, mon dieu. sei que quando as coisas deveriam estar caminhando para um lugar lindo e paradisiaco eu to aqui jogando lixo na calçada. estranho, estranho mesmo. fazer o que, neum?



*garota, pq sim. pq eu me recuso a me chamar de uma coisa que mostre que eu to perdendo meus dias de juventude e a cor original do cabelo sim, já estou.

eu te amo por causa da tua voz, por causa do teu cheiro que eu posso sentir mesmo quando estou longe...basta pensar. te amo por causa da tua pele, da tua temperatura e por causa dos contornos do teu rosto. te amo por causa do teu cabelo e do teu suor. te amo por causa do teu andar, quando vc anda apressado ou quando vc anda despreocupado com as mãos no bolso. te amo por causa de teus sorrisos e de teus sermões. te amo porque vc me faz rir... e mesmo chorando com minhas nóias e birras eu te amo. te amo porque vc cuida de mim e porque vc me tem carinho. te amo porque vc me ama também. te amo porque vc é único e porque não há quem ocupe teu lugar. te amo porque vc é lindo e porque um dia vamos ter bebês parecidos contigo. te amo porque eu sou tua cereja e tua amora. te amo porque eu amo a ideia de te amar e te amo mais ainda porque essa ideia não corresponde a metade do que vc é realmente. te amo porque eu te amo e porque isso basta.

desesperada: sing. part. pass. de desesperar = eu.

ahm, bom. eu precisava agora estar estudando pra fazer um artigo sobre o que é filosofia valendo nota maxima para a primeira avaliação desse semestre. mas, é... eu to aqui. eu precisava também, estar me preparando para começar a ler um livro de, erm, oitenta páginas e fazer um fichamento sobre ele. mas, cadê? pq eu to aqui, agora?

eu passei dois meses pedindo, implorando a deus por férias de verdade. super feliz pq eu tenho um namorado de verdade e pq nas férias de verdade eu teria uma viagem de verdade com ele... tava tão sedenta por férias que não ouvi ou de alguma forma meu cérebro bloqueou as seguintes informações: 1) fazer um fichamento de um livro de oitenta páginas e 2) fazer um artigo sobre o que é filosofia. isso sem contar os três seminários que eu ainda tenho pra preparar. daí, o que eu to fazendo aqui, senhor? eu sei: só escrevo quando estou em um dos extremos: 1) super empolgada e feliz, ou 2) super deseseperada e arrancando os cabelos.

hum. tenho, sei lá, onze dias para preparar tudo isso, e to aqui.

mas, to feliz!

perolas do meu mini-irmão:

- pq tu tá tão feliz assim, pulando e cantando?

- pq eu amo alguém.

- ...

- amo alguém e sou correspondida! *_*

- ah. e daí?

p.s eu posso estar aqui e não lá estudando também pq meus neurônios foram torrados-carbonizados-calcinados adoro pleonasmo pelo sol de hoje. depois de três horas e meia no ar-condicionado, sair e tomar um sol desse não é bom. acho. então, eu perdi a razão...perdi a noção do perigo e to aqui, pastando.

quando sou acordada às 07h da madrugada e ao invés de me estressar por isso eu fico extremamente feliz e volto a dormir com um sorriso enorme que não sai [de forma alguma] até eu voltar a dormir... o que é?

quando você deixa de fazer qualquer coisa [livre e espontâneamente] por essa pessoa que te acordou e não sente falta disso... o que é?

quando nada mais importa além do bem-estar desse alguém...

quando você não imagina seus dias sem essa pessoa...

quando alguém muda de uma vez teus pensamentos, sentimentos...tua vida... o que é?

AMOR!

equívocos ou assim.

o que é isso de ciúmes? pra quê isso de ciúmes? se eu te tenho tanto amor... se meus dias são pra ti... e as noites também. se não há o que agrade além de ti. e aquém de ti já não há mais nada. ciúmes pra quê? pra quê insegurança? se teu amor me basta, por que o meu não te contenta? se contenta, o que te inquieta?